39. Я вечно о чем-нибудь жалею.

О прошлом. О том, что сказала то-то — и не сказала сё-то. О том, что веду блог — и о том, что забросила его и две недели не появляюсь. О том, что бросила музыку в третьем классе — и о том, что на любых публичных сборищах мне зудит выйти на сцену и что-нибудь спеть. И о том, что я этого стесняюсь.

Особенно жалею о том, что кого-нибудь обидела. Такое ведь изредка случается. «Такой хороший человек, а ты, Марррртаааа…» А уж если пошла на разрыв — ну вообще, как можно-с!

Тут надо сказать о том, почему я столько всего и вся жалею. Обычно это происходит тогда, когда мне самой непонятно, зачем я это сделала. Вот зачем я, казалось бы, бросила виолончель? Можно же было заниматься, закончить Гнесинку, потом, может, в консерваторию поступить. Хотя всем моим домашним известно, что у меня есть одна такая особенность: мне физически тяжело долго слушать музыку. Любую. И тем более часами ее играть. У меня практически никогда дома фоном не включено радио, как у многих. ну разве что изредка и очень тихо, почти не слышно — «для романтика», как скажет внучка Верочка.

Ну и какая тогда виолончель, какая консерватория? Но я все равно много лет жалела, представляете? Уже на журфаке училась — а все жалела. Осознание позже пришло.

40. Когда осознание приходит, сожаление уходит само собой. Как будто его и не было. Иногда это и не осознание вовсе — а случай, который помогает понять, зачем я вот тогда так поступила, что в итоге выиграла.

Я так расставалась несколько раз. Мучилась страшно, иногда по нескольку лет. Винила себя, только себя. «Зачем я так, ну зачем же я так?»

А потом — новая встреча, как новый рубеж, как полет в другую страну. И — крестишься: о Господи, а ведь могла бы тогда не расстаться, а везти на себе дальше чемодан без ручки — тяжелые, глупые, увязающие там и сям в болотах отношения. И никогда — о, ужас! — никогда не встретить вот этого человека. Вот этого, прекрасного на сегодняшний день.

41. Всякий человек, присутствующий в моей жизни со всей полнотой, прекрасен. На сегодняшний день. Иначе бы он в ней не присутствовал.

Вы же помните, что завтра не наступит никогда? А сегодня — оно прекрасно, и им надо наслаждаться, пока есть возможность. Следующее сегодня может оказаться и посложнее нынешнего.

И поэтому, если что-то в отношениях выходит за грань добра и зла (за грань добра и зла, а не «поссорились — и сразу: до свидания») — я просто больше не присутствую в этих отношениях. Я расстаюсь.

Без сожаления? О нет! Этого я не умею. Я все равно вспоминаю, и корю себя иногда: а может, надо было вот так? А может, тогда бы все пошло иначе?

Я даже иногда пытаюсь вернуться. Правда, ни разу еще из этого ничего путного не выходило. Все камбэки — неудачны, можете мне поверить.

Говорят, где-то есть исключения, которые, конечно же, только подтверждают правило — вернувшиеся друг к другу и живущие вполне себе неплохо. Но кто знает, что было бы с этими парами-исключениями, прими они решение об окончательном разрыве? Какие волшебные новые встречи они пропустили в своей жизни просто потому, что не сумели совладать с сожалением?