Этот текст я написала довольно давно, в приступе иронической злости. Он, как и его продолжение, которое я опубликую сегодня чуть позже, гуляет по инету. Так вот сообщаю всем, что первоисточник — тут, а автор — я. Тчк.

Ну хорошо. Вот вы пришли на сайт знакомств и жаждете женщину. Для чего? Да уж понятно — для чего. (Научно установленный факт: каждые 50 секунд молодой здоровый мужчина думает о сексе. А старый и больной — каждые 25, бо оно уже безопасно.)

И таки же вы видите среди вороха женских головок на фото одну такую милую… Вот оно, решаете вы! Пора! А дальше?

А дальше вы предлагаете ей — что? Правильно, секс. СЕКС, немедленно и сейчас, ведь вам уже надоело мастурбировать в ванной, не так ли?

Теперь давайте опустим всякое морализаторство — и представим себе, что хорошенькая головка подумала-подумала — да и согласилась. Что бы это могло быть? Внезапно вспыхнувшая страсть? Боюсь, вы себе льстите. Даже если вы невыразимо прекрасны — дело-то не в вас, а в сотых долях процента. Именно ими измеряется вероятность возникновения той самой страсти к вашему фото (а не к вам, заметьте), о которой вы мечтаете.

Но если не страсть, то что же? Сейчас я вам все расскажу, без утайки. Сколько можно, в конце концов, водить мужиков за нос!

Вариант 1. Ужзамужневтерпеж

Она даст вам номер своего мобильного, получит ваш — и подробно расскажет, как к ней доехать. Поинтересуется вашим вкусом и проч. Когда вы приедете, ваши мокрые ботинки будут водружены под батарею, дубленку заботливо отряхнут и повесят на плечики, а вас самого препроводят на кухню ужинать. На даме будет кокетливое платьице фасона времен Очаковских и покоренья Крыма и янтарный кулончик. Духи — Climat, белье — кружевное, «ах ну что ты, право, а как же десерт?»

Утром вы будете тщетно пытаться вспомнить, как вы сюда попали, а тем временем вам будет выдана новая зубная щетка (не беспокойтесь, у нее большой запас), затем последует сытный завтрак с нежными улыбками, отчего-то напоминающими оскал крокодила — и отглаженная рубашка. «Тебе было хорошо? Когда мы увидимся в следующий раз? А приходи сегодня ужинать, будут мои папа и мама, я вас познакомлю!»

И попробуйте только не прийти. Три-четыре дня придется постоянно выключать мобильный (даже не пытайтесь мухлевать с сим-картами, Ужзамужневтерпеж исполняет этот номер не впервые — и в курсе, что и когда надо сделать, чтобы иметь в своем распоряжении ВСЕ ваши номера, адреса, номера аськи, имя в скайпе и проч.). Можно не выключать, но тогда не обойтись без рычания в трубку: «Овца! Я тебя трахнул — и все, остальное меня не интересует!» — но согласитесь, это несколько утомительно и смущает коллег и прохожих.

Конечно, тут всегда есть шикарный запасной вариант: жениться. Ммм… а вы точно этого хотите? Именно сейчас, и именно на ней?

Вариант 2. Честная давалка

Она может приехать и сама, а может позвать вас к себе в берлогу — именно так она ее и называет. Ужина не будет, разве что вы сами не притащите банку шпрот и полусладкое. Может быть, вам нальют чаю, но сахар обещать не могу.

Будет старая порнушка на кассетном видео и продавленный диван — и всюду запах несвежего белья, табака и чего-то из серии paris elysees. Редкостной красоты глаза и губы, вялый минет, десять минут полублаженства, когда запахи безразличны — а ближе к трем ночи вам придется уйти, потому что она предпочитает спать одна. Не верьте ей: просто она ненавидит утро, когда дневной свет падает на все, что было не так заметно ночью — и не желает делиться этой ненавистью с вами.

Я думаю, что в такси вы сядете с чувством облегчения.

Вариант 3. Идиотка

Она встретит вас с томиком Флобера в руках, предложит раздеться самому — и сопроводит этот нехитрый процесс цитированием самых потрясающих, по ее мнению, мест из «Мадам Бовари». Когда вы начнете раздевать ее, она посмотрит вам в глаза и низким грудным голосом, медленно и загадочно спросит: «Как вы думаете, почему Гюстав говорил: мадам Бовари — это я?»

Если вы сангвиник, а еще лучше — флегматик, то может быть, вам все-таки удастся получить немного секса — и тогда считайте, что вам повезло. Холерикам и меланхоликам не светит вообще ничего, кроме риска заработать нервный тик: вы ее на кровать, а она вам про красоту природы.

…………………………………………………….

…Я уже слышу ваше гневное «стоп!» и «а где же женщина моей мечты?!!» Где та, о которой вы грезите в ванной — загорелая и влажная, в струящемся прозрачном пеньюаре, из-под которого уже выглядывает бесподобной красоты тело, пахнущая так, как вам нравится, обожающая оральный секс, сводящая с ума прикосновениями…

Она существует. Она не выдумка. Это она только что ответила вам: «Извините, я бы не хотела начинать с секса…»

И это логично. Она ведь не честная давалка, не идиотка, да и замуж ей пока не срочно. Ей нужен мужчина, которому она сможет дать всю себя — постепенно, узнавая и давая узнать, в разговорах — и в молчании, в поцелуях и танце, во взглядах и улыбках. И в сексе, конечно. Она тоже хочет этого — не меньше вас, просто никогда в этом не признается. Она ведь женщина.

И кто знает, ведь этим мужчиной могли бы стать вы… Если бы не начали вот с этого: «Привет, крошка, какая ты сладенькая! Давай я приеду к тебе в гости и полижу твои ножки, а потом и повыше».

«Да, но с чего ж надо начинать-то, ядрены пассатижи?!»

А вот об этом я расскажу в следующий раз. Приходите.