Все мои попытки бросить курить были успешными. Кроме одной, последней.

Это было в 2009, кажется. Осенью, после того, как у меня прошел очередной круглый стол. Я в тот самый день и начала курить после 2-летнего перерыва. Спустя две недели мне это дело не понравилось, и я решила бросить. С наскока, так сказать — недавно же начала. Во второй раз прочитала Аллена Карра — и думала, что опять поможет, как два года назад. Ошиблась.

А раньше получалось на счет раз. Правда, прежде чем сказать этот «раз», я столько думала, что сомнения все успели пережеваться и выплюнуться — и как-то само собой, бэмц — и не курю. Шесть лет не курю. Или три года. Или вот два, с 2007 по 2009.

И оччень, конечно, занимательный вопрос: зачем я потом начинаю? У меня ответа нет, честно. Однажды начала, потому что стресс был дикий. Не будем тут останавливаться на том, что его вызвало. Можете мне поверить: это похуже, чем похороны близкого человека, хотя, казалось бы, что может быть хуже… Но похоронив, ты расстаешься — и живешь дальше один. А бывают случаи, когда ты и похоронить не можешь, и жить один не можешь… почему-то.

Вот в один из таких дней я и закурила после шестилетнего перерыва. Через три года прочла Аллена Карра — и бросила. Абсолютно легко и спокойно. На два года, да. А потом так же легко и спокойно начала. И потом уже бросить не получилось.

Пять дней назад я даже особенно не задумывалась над тем, получится или нет. Просто я еду в Киев с любимым человеком… ну хорошо, это еще не любовь, это ее предчувствие в течение двух месяцев.

Ну так вот, и он не курит. Совсем. А я стала курить много. так много, что меня, во-первых, это пугает, ибо любые излишества вредны, мы все это знаем. А во-вторых, я стала думать: и как я тогда в Киеве? Я же не смогу жить полной жизнью и дышать полной грудью. Я же все время буду думать о том, как отбежать покурить. А это же ужасно.

Я хочу любить, а не дымить. Я хочу пахнуть своими духами, а не своей пепельницей. Я хочу думать о нем, а не о сигаретах.

И да, это противостояние, потому что в данном случае любовь и сигареты не совместимы.

Так что я не курю уже пятые сутки. Завтра в полдень будет ровно 100 часов. До сигарет мне 10 секунд. Я знаю, где они лежат. А полпачки до сегодняшнего утра вообще лежали на столе в кухне — я даже внимания на них не обращала. Привыкла. Золотой «Ричмонд», купила попробовать — не понравились. Они там месяц провалялись в качестве запаски. Но утром сегодня убрала, от греха подальше.

Продержаться бы 3 недели. Тогда, как пишет Карр, уже наступает реальное облегчение. А сейчас меня выворачивает от желания закурить, что бы кто ни говорил. Я даже сапоги себе вчера новые купила на восьмисантиметровых каблуках — и что вы думаете? Не помогло.

Ну, или помогло. Сейчас проверим. Я вот сейчас нацеплю на себя все самое-самое, в том числе и эти каблуки шоколадно-фиолетовые — и пойду РЧ впечатлять. Правда, придется его для этого на улицу выманивать, ибо он, зараза, признался мне недавно, что стал курить в последнее время по три пачки в день. Вы же понимаете, в такой ситуации находиться с ним рядом можно только на очень открытом пространстве.

Лешек, кстати, еще ничего обо всем этом не знает. Вот удивится-то, вернувшись после каникул… Я ему еще и курить дома не разрешу, а как же.

Ну пожелайте же мне уже… что-нибудь!